Still I need your sway.

2013

Mientras miro los diseños para los buzos de egresados, o la hoja del día a día del viaje, sigo sin creer que el año que viene se termina todo. El año que viene termino la secundaria, y eso, me encanta. Sé que aunque ahora diga que no voy a extrañar a ese curso insoportable, lo voy a hacer. Es por eso que me voy a ir de viaje con ellos, podría usar la plata para hacer un viaje yo sola, para ir a un recital, para ir a visitar a Agustina, pero no. Se que me voy a arrepentir de no haber ido, asi que voy a ir.

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A little bit longer, and I'll be fine.

Take me back to the stars.

¨No seas tonta, vos sos más importante que ella. Vos sos mas importante que cualquier persona."

Eso me dijo mi mejor amigo cuando me lo regaló, cuando me regaló lo que su ex-novia le trajo de Disney. Sinceramente me da mucha risa subir esta foto y acordarme de esa tarde en la que salí de su casa con la emoción de una nena de 7 años, literalmente se lo iba mostrando a la gente en la calle mientras decía "¡mirá tengo un peluche de Perry!" y se me reían en la cara, ese día terminé sentada afuera de un local de ropa con Cande, comiendo galletitas y cantando canciones religiosas que sonaban en un quiosco que estaba cerca. Amo esas tardes en las que me hacen olvidar de todo, los amo.

Don't go away.

Siempre está esa persona por la que darías todo, esa persona que con solo mirarte, abrazarte, te puede sacar una sonrisa. En mi caso, esa persona es mi mejor amigo, creo que ya hable unas cuantas veces sobre él pero, ¿cómo no hacerlo? ¿Cómo no hablar una y mil veces sobre vos? Vos que me repetís que me amas todo el tiempo, que me das esos abrazos infinitos, que sea la hora que sea, siempre estas ahí, para mi. Vos me haces feliz, sos la persona más importante en mi vida y no te cambiaría por nadie. Saber que hay posibilidades de que el año que viene ya no estés acá, que ya no pueda ir a tu casa sólo porque no tengo ganas de ir a teatro, que posiblemente ya no existan esos sábados a la tarde en los que venís a mi casa, solo para estar conmigo y reírnos un rato, o aburrirnos, pero juntos. Que ya no pueda entrar a tu casa y ponerme a jugar con los juguetes de tu hermano, ponerme tu perfume, desordenarte todo y terminar viendo tele como una nenita, y que vos estés atrás mío retandome y riéndote de lo que hago. No quiero que te vayas, no quiero que me dejes acá, no quiero tenerte lejos. Porque ya pasé por eso, porque dejar que Paula se vaya me dolió demasiado, y no hay día en el que no necesite un abrazo de ella y me tenga que conformar con hablarle por Whatsapp o llamarla. No quiero eso con vos, no quiero extrañarte. Porque sos lo mas valioso, lo mas lindo y lo mas importante que tengo. Porque me salvaste la vida, literalmente.

Como vos, como yo, una vida incierta. Tengo yo, vos tenes, ganas de llorar.

Quiero que vuelvas, 3000 km es mucho, siete cuadras suena mejor, volvé por favor.

Ya sé que no te importa ninguna historia que pueda salir directo de esta boca. Es solo que hoy recordé viejos tiempos donde me salvabas en mis malos momentos. Esos cuando caigo en mis viejos miedos y las noches de mi semana son ocho. Y busco el amor donde hay soledades cuando necesito un espacio con aire para respirar aunque sea un segundo, para pensar que quizás en el mundo, los discapacitados emocionales podamos comportarnos cual seres normales.

Hoy, resisto por vos.

Llevame a donde vayas vos.

Estoy harta, harta de estar lejos de todos, harta de ir a un colegio que no me gusta, harta de ir los sábados a  hacer cosas que no me van a servir nunca mas en mi vida. Quiero cambios, muchos cambios, quiero vivir en otro lugar, conocer gente nueva, lugares nuevos. No quiero dejar que mis sueños, sean sueños.

La distancia nunca gana, vos decidís si dejarla ganar, o no.

Los cambios son buenos.

If you fall, stumble down, I'll pick you up of the ground.

No me alcanzan las palabras para expresar lo mucho que te quiero. Sos una de las poquisimas personas que se ganaron mi confianza, te ganaste un lugar en mi. En estos tres años, me gané una amiga, una hermana a la que no cambiaria por nada, porque tus abrazos cuando nos vemos me recuerdan todos los momentos lindos que pasamos, me hacen recordar que pase lo que pase, vos estas ahí, para mi. En tres días te vas, y no se que voy a hacer sin vos, puede ser que no nos veamos todos los días, y hasta se podría decir, todos los meses. Pero eso no cambia nada, porque nuestra amistad lo puede todo, porque me das fuerzas, porque te amo amiga, y no se que haría si no te tuviera. Sos densa, me mordes, sos re desubicada, colgada, celosa, histérica, y muchisimas cosas más, pero todo eso, te hace perfecta, porque sos perfecta en cada uno de los sentidos, al menos para mi. Verte sonreír, me pone feliz, gracias, tan solo gracias por quererme como soy, pase lo que pase, siempre voy a estar acá, a kilómetros y kilómetros, pero siempre para vos. 

Te amo hermana 

Make me feel better when I'm feeling sad, tell me I'm special even though I know I'm not. Make me feel good when I hurt so bad, barely getting mad, I'm so glad I found you.

Quiero caminar por esas calles, mirar ese reloj, sentir esa lluvia.

Cambiar las cosas depende de vos, nada cae del cielo, no vas a encontrar las cosas del modo fácil, esforzate, porque lo que necesita esfuerzo, promete algo bueno para el final.

Giuliana

And your actions speak louder than words, and you’re about to break from all you’ve heard. Don’t be scared,I ain’t going no where. I’ll be here, by your side. No more fears, no more crying. But if you walk away, I know I’ll fade. Cause there is nobody else, is gotta be you.

No te puedo culpar por pensar que me conocías del todo.

A la hora de definirme, me quedo corta, siempre me faltan cosas, pero lo peor es que nada es verdadero, lo que quiero decir, es que, siempre termino siendo lo contrario, no puedo decir que soy buena amiga porque capaz mañana te vea llorar y me quede dura, sin poder hacer nada, cambio de repente, y es molesto, no soy de una forma, soy todo, y es rarisimo. Puedo ser esa chica que llega con cara de zombie al colegio y no te va a saludar por el simple hecho de que son las siete de la mañana y si pudiera me dormiría parada, soy esa que se ríe a carcajadas de la nada, la que ama con todo su ser a sus ídolos, la que habla de la nada con acento británico imitando a Hazza, puedo ser tantas cosas estúpidas, ¿por qué? porque tengo quince años, porque a la vida hay que vivirla, porque si no sonreís hoy, si no gritas, si no pasas vergüenza, si no quedas mal en frente a un chico, si no vivís hoy, ¿cuando lo vas a hacer? Todo el tiempo digo que no quiero crecer, que quiero tener quince, o ponele, diecisiete para toda la vida, pero al otro día quiero cumplir dieciocho en seguida para irme y no volver. Quizás mis cambios le molesten a alguien, quizás alguien me odie, quizás a alguien le caigo mal, pero bueno, no vivo para complacer a la gente, y aunque así fuera, creeme, no lo haría. Soy un desastre.

Can’t ever get it right, no matter how hard I try.

Me encantaría saber cómo haces, como logras hacerme felíz aun sin darte cuenta, me encantas vos.

Hablar con vos me hace cantar canciones deprimentes con la mejor sonrisa que puedo poner,

 ¡me haces feliz flaco!

[Te buscaré y te amaré como nadie en la tierra te amó, ven a mi.]

Ves que me acuerdo de cada detalle de ti.

Podré ser una insensible, no creer en muchas cosas, pero existen las excepciones, y aunque odie esto, la excepción sos vos. Si, vos flaco, vos que después de que me pasé un día entero llorando por una amistad que no valía la pena, llegaste de la nada y te quedaste conmigo, en la puerta de mi casa abrazándome, solo abrazándome, diciendome cosas para que sonría porque segun vos "odiabas verme asi, porque vos sos re alegre", vos que pasaste toda la madrugada conmigo hablando, vos, el que transformó esas siete cuadras que nos separaban, en 3000km, vos que te fuiste sin decir nada, sin saludarme, sin mandarme un mensaje, vos seguís significando muchisimo para mi, a pesar de todo. Y no puedo decir que te olvidé, que no me importaste, porque estaría mintiendo, porque cada vez que escucho una de esas canciones que escuchábamos, lloro, porque cada vez que me acuerdo lo feliz que me hacías con el solo hecho de venir a mi casa todos los días, me siento horrible, porque te deje ir, si, te deje ir, porque no me costaba nada decirte todo ¿qué perdía? nada. Lo que más odio es arrepentirme, pero otra vez, vos sos la excepción, me arrepiento tanto de haber dejado pasar esos momentos que eran perfectos para hablar, me repitieron mil veces "decíselo, después va a ser tarde, y te vas a arrepentir" ¿y sabes qué? tuvieron razón, hoy no estas, y te extraño más que nunca. Y hoy las canciones que escuchabamos, encajan aun mas perfecto que antes.

Ya sé que no te importa ninguna historia que pueda salir directo de esta boca, es solo que hoy recordé viejos tiempos donde me salvabas en mis malos momentos, esos cuando caigo en mis viejos miedos y las noches de mi semana son ocho; Y busco el amor donde hay soledades cuando necesito un espacio con aire para respirar aunque sea un segundo, para pensar que quizás en el mundo, los discapacitados emocionales podamos comportarnos cual seres normales.

 

-Zabo & The Tutti Frutti Orchestra.

Rutina.

Si hay  algo que desprecio y mucho, es la rutina. No soporto  ir al colegio, lo que quiero decir es que, no me gusta ver a la misma gente todos los días, tener horarios y todo eso. Se que después lo voy a apreciar, y lo voy a extrañar, pero por el momento lo único que quiero es que estos tres años pasen volando y poder irme a Buenos Aires a estudiar. Hoy vi a todos, vi caras nuevas, pero no quise hablar con nadie, me mantuve en mi "circulo de confianza" por así decir, no salude a casi nadie, estuve con Candela, Micaela & Giuliana. No quiero hablar con los nuevos, no quiero conocer a nadie, quiero adelantar el tiempo, pero a la vez vivir cada segundo. Llega un punto en el que ni yo misma me entiendo.

Take a chance on me.

Vivo cambiando, un día te puedo odiar, y al siguiente te necesito, no creo que sea un transtorno, creo que es mi forma de ser. Algunos de mis cambios son demasiados drasticos por asi decir, pero, como dije, creo que todo forma parte de la histeria y la estupidez de mi forma de ser dia a dia. Valoro muchisimo a las personas que me quieren, y me aceptan, es algo asi como un contrato, cuando me conoces, el contrato es implicito. Si te estas comprometiendo a ser mi amigo tenes que saber que no siempre voy a tratarte bien, que no siempre vamos a vernos por el solo hecho de que odio salir de mi casa. Tambien vas a saber que siempre me voy a estar haciendo mal a mi misma, cada segundo, de una u otra forma, que ninguna de tus palabras para subirme el autoestima sirven, que lo unico que me importa son mis opiniones con respecto a mi; que nunca vas a lograr que sea de otra forma, que solo sos mi compañia, mi risa, mi felicidad por momentos, pero solo por momentos, y aunque suene mal decir todo esto, es verdad, lamentablemente puedo ser muy insensible.

Someday I’ll be living in a big old city, and all you’re ever going to be is mean. Someday I’ll be big enough so you can’t hit me, and all you’re ever going to be is mean.

Si, algun dia.

We found love in a hopeless place.

“It’s like you’re screaming, but no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them, you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless, like nothing can save you. And when it’s over and it’s gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back…so you can have the good.”

Siempre buscamos lo malo, eso malo que nos hace tan bien aun haciéndonos tan mal al fin y al cabo. Es casi como una droga, te hace ver todo perfecto, te hace sentir bien, te hace creer por un momento que podes ser feliz sin importar lo que pase en el mundo real, pero cuando el efecto se va, cuando dejas de ver las cosas de colores, te das cuenta que no es así, que tu vida, flaca, flaco, no es un videoclip de Rihanna. Cuando despertas de esa felicidad artificial, cuando volves a la realidad, te das cuenta que el amor, asi como te puede hacer sentir mariposas en el estomago, te van consumiendo por dentro, te van volviendo mas y mas dependiente de esa persona que con solo un abrazo, un beso, te alegra la vida. Obviamente, en el momento, es lo mejor del mundo. Pero cuando eso termina, cuando de un modo u otro ya no es así, la dependencia prevalece, y no podes hacer nada, lo necesitas, la necesitas para ser quien eras, para sentir que vale la pena despertar solo para ver su sonrisa, para disfrutar la vida. Quizás lo que digo es erroneo, quizás no, cada uno elige si dejar entrar mariposas, o no.

And the winner is...

One Direction.

No me alcanzan las palabras, las lágrimas, no hay forma de expresar lo feliz que me hacen, lo orgullosa que estoy es increíble. El 23 de julio de 2010 se volvieron una banda, sin conocerse del todo, casi sin ser amigos, tan solo porque tenían un mismo sueño, una misma dirección. Y acá están, ayer ganaron un Brit, ganaron uno de los premios mas importantes con su primer single, hoy son cinco mejores amigos, cinco hermanos, esos cinco chicos que cantaron Torn, esos chicos, Niall, Louis, Harry, Zayn y Liam, sacaron un disco, tres singles, tres vídeos, fueron numero 1 en varios países, ayudaron en fundaciones, hicieron un tour, salieron en un programa de television exitoso, todo eso en un año. Y quien me diga que no sirven para nada, que lo piense bien, quien me diga que estoy siendo estúpida por tener ídolos ingleses, que trate de que quede en su mente, porque no me importa. Porque estos cinco chicos, son cinco de los nueve que me hacen sentir feliz con tan solo escucharlos o pensar en ellos, porque ellos son todo para mi.

"I want to sell out arenas and make an album, and work with some of the best artist of the world."

 -Niall Horan

Miren donde están ahora, miren los felices que son, miren lo feliz que me hacen. Los amo.

You're my strength.

Un abrazo te puede alegrar el dia, un abrazo te puede hacer olvidar por unos minutos todo lo feo, un abrazo es lo mas lindo que alguien te puede vos me podes dar. Feliz, feliz con nada, tu nada es todo para mi. No me alcanzan las palabras para explicarte lo feliz que me haces y todo lo que te amo hermano.

You and I

Sé que miento cuando digo que ya fue todo, porque no fue nada, porque te sigo extrañando, porque extraño tus abrazos, que me retes por tratarme mal, extraño que te rías, extraño todo de vos, aun sabiendo que vos no extrañas nada de mi. Porque soy así, dependiente, y nunca voy a dejar de serlo, porque necesito a alguien, siempre a alguien para amar y culpar de todo, de que no escribo, de que lloro, de ataques, necesito culpar a alguien. Cada estúpida cosa me recuerda a vos, no puedo evitar escuchar tu nombre sin hacer mala cara, pero a la vez morir por dentro, no puedo evitar pensar en vos, te extraño. Y quizás esto en unos meses pase, quizás deje de pensar y de sufrir por vos, quizás piense en alguien mas, pero por ahora, pienso en vos.

Loca vos no entendes nada de vivir.

No soy feliz, no, no lo soy. Es muy distinto ser feliz a estar feliz; y yo estoy feliz cuando las veo a ustedes, cuando hablo con vos mejor amigo, ustedes me hacen estar feliz. Y quizás tendría que aprovechar todo lo que tengo como siempre dicen, pero, ya lo dije mil veces, yo no me conformo, nada me parece bien, siempre quiero algo mejor. & por ahí no es una buena forma de ser pero ¿quien dijo que soy perfecta, o que si quiera me acerco a kilómetros? nadie, y espero que nadie tenga una expectativa sobre mi, no tengo ganas de decepcionar a nadie. Soy una amiga terrible, cuando me conoces, esta implícito que vas a tener que aguantar mi idiotez, mis ataques de estupidez, que sea fría y despreocupada, admiro a los que me llaman amiga, admiro que puedan querer y soportar a esta egoísta.

In real life.

Ayer volví, volví a esta isla inmunda, a esta ciudad diminuta, a la rutina, volví a todo lo que me desagrada. No es que no extrañaba a mis amigos, pero no tenia ganas de volver, puedo vivir sin mucha gente que vive acá, no tendría problema, pero para eso faltan tres años mas, en tres años voy a vivir en esa ciudad donde todo es normal. Hace mas o menos un año lo único que quería era no crecer, ahora, me da lo mismo, al igual que Zabo (lo descubrí ayer) me quedan solo doce años, bueno, a el cuatro, pero los dos queremos lo mismo. Fue un verano lindo, pero volví, volví a la realidad, a mi pelo normal, pero corto, a mi habitación llena de posters y pintura de todos colores, a los bajones y los llantos histéricos encerrada, volví, pero no para quedarme.

Sos lo mas lindo que tengo mejor amigo.

Stay strong.

Nadie realmente sabe lo que alguien mas siente, por mas que haya pasado por algo parecido. Hoy falleció tu papá amiga & todos te dicen "fuerzas" pero no se dan cuenta que las fuerzas que ellos te dan no sirven para nada, que por mas que te lo repitan mil veces, las cosas no van a mejorar, porque en momentos asi, las cosas nunca mejoran, se va a poner peor y peor, y nadie te puede "dar" las fuerzas para afrontarlo. Solo podes elegir entre sonreir & hacer como que nada paso, como que todo mejoró o dar la cara a la realidad, mantenerte fuerte, y seguir adelante, sin olvidar, sin dar nada por sentado, sin sonreir falsamente, mantenerte fuerte & seguir.

If I show you, get to know you, if I hold you just for today, I'm not gonna wanna let go. I'm not gonna wanna go home, tell me you feel the same 'Cause I'm 4 real, are you 4 real? I can't help myself, it's the way I feel when you look me in the eyes, like you did last night I can't stand to hear you say goodbye.

It's like you're pouring salt on my cuts

I never had the words to say
But now I'm asking you to stay
For a little while inside my arms

K

Esto de tirar mi celular todo el tiempo, no rinde.

Violetttt

Hoy pude tachar una cosa mas de mi Bucketlist, me teñi el pelo de violeta de los hombros para abajo. Fue un dia muy lindo, fui a la casa de Giuli, fuimos a la peluqueria, despues fue Cande & fue lo más. Estuve casi tres horas en la peluqueria, pero valio la pena. Mañana van a venir a mi casa mi mejor amigo y Paula, el jueves me voy, y quiero darles un abrazo. Bueno, como estoy feliz, esto no es largo.

Te sigo extrañando, ¡volvé! ¡perdón!

Mañana puede ser mejor.

Hoy me siento bien, dentro de todo. El jueves viajo a Buenos Aires de vacaciones, necesito irme de esta isla, necesito olvidarme de la rutina por un tiempo, aunque ese tiempo sea poco mas de un mes. Ultimamente solo recibo buenas noticias, y eso me encanta, pero a la vez aburre. Art never comes from happiness, claro, siempre mis crisis y mis celos me concedian esas entradas super elaboradas de odio y tirsteza que me encantaban, pero ahora, ahora que estoy feliz, me queda escribir cosas asi, hasta que algo me bajonee y me salte toda la inspiración. Capaz esto esta mal, pero me encanta.

September night.

No puedo soportar el hecho de que te hayas ido, bueno, estoy empezando a hacerlo. Poco a poco me voy dando cuenta que ya no te necesito, no tanto como antes. Creo que todavía no caigo en el hecho de que ya no te voy a ver mas, de que te fuiste sin saludarme, sin mandarme un mensaje, nada. Estas todo el día conectado en Facebook y nunca me hablas, no te importo en lo mas mínimo. Aunque me digan “seguro lo ves en las vacaciones, sabes que es un colgado”, no, no lo voy a ver, no entienden que si no caminó siete cuadras para despedirse, menos va a tomar un colectivo solo para verme. Podría preocuparme por las cosas buenas que me están pasando, pero no, pareciera que amo hacerme mal con las estupideces que pienso, y eso me pudre.

Trust

Nunca llores por una persona, por más que sea tu mamá, tu papá, tu hermano o hermana, ni aunque sea tu abuela a la que amas con toda tu vida, te lo dice una persona que vivió la mitad de su vida llorando o sufriendo por gente que no valía, ni creo que ahora valga la pena. Nunca llores por nadie, si queres llora porque te quebraste andando en bicicleta, o te caíste de la escalera, si queres llora porque te golpeaste el dedo chiquito del pie con la puerta o la cama, si queres llora porque se te callo un vaso que tenía vodka, lo que mas prefieras, pero no llores por una persona. ¿Por qué? Porque las personas sienten, y el hecho de que tengan sentimientos significa que tranquilamente pueden sentir totalmente lo contrario que sentís vos, y eso, eso te va a doler. ¿Queres sufrir? No creo, así que no creas en nadie, confía en vos, viví tu vida, no vivas por los demás. Viví cada segundo como si fuera el último, porque, podría ser el último.